Horóscopo Gospel
Aries: Regido pelo ar, é tido como o signo dos principais vilões da humanidade. Adolf Hitler, por exemplo, comandou a revolta ariana contra negros e judeus na Alemanha nazista. Principais celebridades arianas: Ariano Suassuna, Ariadne, Ariel (Pequena Sereia), Ari Toledo, Ariranha (animal) e Ariovaldo Ramos Jr., aquele pecador.
Touro: Não tem muito sucesso com mulheres. Acaba sendo sempre… Hmmm… Enganado. Recomendamos não chama-lo para festas infantis, porque causa frustração ao enganchar a cabeça em enfeites pendurados ou estourar bexigas. Sua cor definitivamente não é o vermelho, mas pela graça de Jesus pode ser alvo como a neve.
Gêmeos: Gosta muito de imitar os outros, o que pode ser perigoso, se por acaso admirar algum suicida. Corre muito risco de repetir a roupa do pastor no culto seguinte, ou até a impostação de voz. Pesquisas revelam que 80% dos pastores da Universal são geminianos. Além disso, possui muita dificuldade ao pronunciar plurais. “Eu sou gêmeos” não existe.
Câncer: Ninguém gosta de câncer, nem mesmo do benigno. Ele é um cara incompreendido, muitas vezes não entendemos porque ele está ali nos apurrinhando, mas então ouvimos que a graça dEle nos basta. Infelizmente esse cara é persistente, na maioria dos casos.
Leão: Jesus era do signo de Leão, e era da tribo de Judá, e odiava câncer. Não precisa dizer mais nada, né.
Virgem: Costumam se achar muito especiais. Mas pecam tanto quanto os outros. Vivem contando vantagem pelo que o resto do mundo morre de vergonha, e seguem o perfil do@escolhiesperar e @naomordamaca no twitter dando RT até nos tweets de “bom dia”. No final vão descobrir que tinham uma expectativa muito grande sobre coisas muito pequenas, apesar de todo mundo saber disso.
Libra: Bons comunicadores, são capazes de conversar até com quem não fala, por incrível que pareça. No culto, costumam ficar lá na primeira fileira, sempre atentos ao que o pastor diz.
Escorpião: Gente venenosa, perigosa, pequena, que faz um estrago DANADO só de estar perto. Causam pânico e pavor. Necessário tomar muito cuidado, mas por incrível que pareça, não são tão ruins quanto câncer.
Sagitário: Sofrem de uma severa disfunção de identidade. Nunca sabem se abraçam ou se dão coices, se dão flechadas ou se permitem ser escovados. Por sua instabilidade, são péssimos líderes de célula (apesar de muita gente dizer que são ~a cara~ do ministério de louvor).
Capricórnio: Também chamados de bodões, andam de lá pra cá com aqueles cavanhaques e cheios de anéis, joalherias e adesivos suspeitos. Alguns ministérios aceitam gente assim na liderança, participando de seitas secretas e tudo o mais, mas quem pode julgar, não é mesmo?
Aquário: Vivem em uma redoma, acham que conhecem o mundo todo, mas nunca saem de sua zona de conforto. Ou são salgados, ou doces, e não sabem misturar experiências. Podem até ser bonitos, mas dão um trabalho danado!
Peixes: Signo símbolo do cristianismo tradicional, e assim como os cristãos da antiguidade, sempre se dão mal: ou acabam dentro de um tacho de óleo, ou num espeto, ou numa fogueira. Vivem nadando contra a maré, mas alguns morrem na praia.
Bom gente não levem nada a sério. Só pra descontrair!!!!
